В детстве, когда я занимался футболом всего год или два, наш тренер как-то пригласил внешнего лектора поговорить с командой.
Честно говоря, я уже не помню ни его имени, ни лица.
Наверное, особенно известным человеком он не был.
Но одна его фраза почему-то намертво засела у меня в голове.
Он сказал: чтобы стать по-настоящему сильным игроком, нельзя быть слишком добрым и наивным.
Футбол — не спорт, где ты соревнуешься только с цифрами и собственным результатом.
Это прямая конкуренция.
Чтобы тебя признали, приходится подниматься выше, оттесняя других.
Поэтому доброта хороша для человека, но для профессионального спортсмена сама по себе не комплимент.
А ещё он говорил, что у всех по-настоящему успешных людей, которых ему доводилось встречать, было кое-что общее.
Упрямство до безумия.
Жёсткость.
И почти болезненная ненависть к поражениям.
Наверное, именно поэтому я так хорошо всё запомнил.
Во-первых, сама мысль о том, что «быть хорошим» не всегда означает преимущество, сильно отличалась от того, чему учили учебники.
А во-вторых, я тогда подумал:
значит, мне не очень-то повезло с характером для большого спорта.
Нет, не потому, что я такой уж добрый и наивный.
Дело в соревновательности.
Мне никогда не казалось, что я особенно не люблю проигрывать.
Да, я всегда хотел сыграть хорошо.
Всегда думал, что не имею права провалиться.
Но причины были немного другими.
Я не чувствовал какого-то безумного восторга просто от победы и не думал, что поражение хуже смерти.
Если бы соревновательный характер можно было выставить цифрой, как характеристику в игре, мой показатель наверняка оказался бы довольно низким.
По крайней мере, я так думал.
Но, похоже, ошибался.
— Лицо попроще сделай. К тебе подойти страшно. До сих пор не отпустило?
— …А. Нет.
— Я же говорил, надо было каждому из нас по разу врезать.
— …
Мы уже прилетели во Флоренцию и едем домой из аэропорта.
После слов Сапонары я прихожу в себя и смотрю на своё отражение в окне.
…Даже по мне видно.
Губы всё ещё недовольно выпячены.
Как ни пытался смотреть на всё с хорошей стороны, поражение до сих пор не отпускает.
Конечно, за всю жизнь я проигрывал не впервые.
Но впервые досада держится настолько долго.
Раньше я мог испытывать отвращение к себе после плохой игры.
А вот злиться именно из-за самого поражения — почти никогда.
Прошлой ночью перед глазами всё время всплывали эпизоды матча, и я толком не спал.
Почему?
Да причина очевидна.
Я не оправдал ожиданий.
Партнёры хотели победить.
Болельщики хотели победить.
И мне до боли обидно, что я не смог дать им этого.
Я хотел вернуться во Флоренцию вместе с командой, улыбаясь и неся хорошую новость о победе.
Хотел увидеть радость на лицах болельщиков.
Но не получилось.
И именно это разочаровывает сильнее всего.
Странно лишь одно.
Это не превращается в ненависть к себе.
Я не столько боюсь, что люди будут меня ругать, сколько жалею, что не смог увидеть их счастливыми.
И сильнее всего разница чувствуется в том, как я думаю об ответном матче.
Прежний я…
наверняка хотел бы спрятаться.
Слишком много всего пугало бы.
Я бы искал любой способ не выходить на вторую игру.
Но сейчас всё иначе.
Я хочу, чтобы ответный матч наступил скорее.
Хочу как можно быстрее отыграться.
Вернуть долг.
Оказывается, проигрывать…
это невероятно неприятно.
— Все по домам, нормально восстановитесь. На выходных вернём привычный настрой и сыграем как обычно. Только так сможем выкинуть первую игру из головы и начать готовиться ко второй.
— Да-а.
Сейчас мне хочется только одного:
чтобы дни пролетели быстрее и наступил ответный матч.
* * *
Я возвращаюсь домой, разбираю вещи и ненадолго ложусь на кровать.
Через какое-то время приходит сообщение от Чиу.
Она спрашивает, не хочу ли вместе сходить за продуктами.
Я соглашаюсь и иду в ванную умыться.
Собирался просто плеснуть водой в лицо, но, встав перед зеркалом, вдруг замираю.
— …
Ещё недавно у меня была такая мрачная физиономия.
А сейчас лицо неожиданно светлое, будто ничего и не произошло.
…Что со мной?
Полчаса назад рассуждал о ненависти к поражениям и великой силе соперничества.
И всё?
Хватило на несколько десятков минут?
Хм.
Но после матча и до самого возвращения домой настроение ведь действительно было паршивым.
Почему тогда отпустило так быстро?
— …Хм-хм.
Что?
Я ещё и напеваю?
…Ты вообще нормальный?
— Фух.
В итоге я просто умываюсь.
Нет.
Тщательно умываюсь.
Потом долго смотрюсь в зеркало, поправляю волосы и только после этого выхожу из ванной.
Надеваю пальто и отправляюсь из дома.
Мы договорились встретиться перед домом Чиу.
Ноги сегодня почему-то совсем лёгкие.
Ну…
просто воздух свежий.
В Манчестере даже небо какое-то серое.
А во Флоренции голубое, воздух чистый.
Вот и всё.
Да.
Просто прогулка помогает развеяться.
— …
Я сам слышу собственную отговорку и усмехаюсь.
На самом деле я настолько устал, что с удовольствием вернулся бы в комнату, забрался под одеяло и уснул.
И всё равно стоило Чиу позвать — и я вышел из дома, ещё и почти вприпрыжку.
Вот ведь.
Не знал, что существует что-то сильнее желания поспать.
— Хм-м.
Ладно.
Добравшись до её дома, я специально вытягиваю губы и заставляю лицо снова стать немного мрачным.
Нельзя же после поражения ходить с совершенно счастливой физиономией.
Включаю режим грусти и жду.
Недолго.
— Эй-эй, явился?
Я поднимаю голову на странное приветствие.
Чиу идёт ко мне и машет рукой над головой.
Приветствие как у какого-то старика.
А внешность при этом совсем не соответствует.
Мой с трудом собранный «мрачный режим» рушится мгновенно.
— Чего смеёшься, глядя мне в лицо? Я смешная, что ли?!
— …Ты только сейчас узнала?
— Ого. Давно тебя не били, смотрю. Может, напомнить?
Она шутливо замахивается кулаками и начинает изображать бокс.
И от этого улыбка становится только шире.
Что у неё сегодня ещё и с волосами?
Выглядит совсем как ребёнок.
— Что за причёска…
— А что?
— Детская какая-то.
— Чего? Две косички сейчас вообще-то в моде. Посмотри внимательно. Красиво же.
— …Моду тоже надо выбирать по возрасту. По-моему, время для такой причёски у тебя давно прошло.
— Ты сегодня какой-то смелый. Нашёл запасную жизнь? Ладно, всё. Что с тобой обсуждать одежду и стиль, если ты носишь только то, что тебе подарят. Пошли уже.
Чиу качает головой и разворачивается.
И идёт впереди.
Я смотрю на неё со спины и опять едва не смеюсь вслух.
Косички, подпрыгивающие при каждом шаге, делают её совсем маленькой.
Почему она сегодня настолько похожа на ребёнка?
— Быстрее!
— …Ага.
И, наверное, поэтому рядом с ней я сам вдруг чувствую себя пацаном.
Возникает совершенно глупое желание схватить одну косичку и дёрнуть.
Но я прекрасно понимаю, что после такого могу и не выжить.
Сдерживаюсь.
А чтобы не смотреть на косички сзади, быстро догоняю и иду рядом.
Чиу бросает на меня короткий взгляд.
— А я думала, ты будешь совсем убитый. А вроде ничего.
— …С чего мне быть убитым.
— Ну не знаю. Думала, будешь плакать, что соперник оказался слишком сильным и поэтому вы проиграли.
— …Я что, ребёнок? Чего мне плакать.
Бьёт прямо в больное место.
Но я стараюсь отвечать спокойно.
Чиу смотрит на меня с ехидной улыбкой.
— А разве не ребёнок? Ой, наш Чиан вырос!
— …Что за ерунда. Ребёнок — это ты с такими волосами…
— Умрёшь, серьёзно.
…Про волосы лучше больше не говорить.
Я почувствовал угрозу жизни.
— В общем, всё нормально. Моё лицо увидел — и настроение сразу улучшилось, да? Я всё знаю, дурень.
— …
— Ты сейчас вздохнул?
— Н-нет. Просто холодно…
— Вот и хорошо. Правильно отвечаешь.
— Ага…
Она хлопает меня по плечу.
Странное чувство.
Меня строит человек с причёской маленькой девочки.
И всё же…
почему-то это не так уж плохо.
— …Хм. Но холодно и правда. Руки мёрзнут. Хааа…
Чиу складывает ладони лодочкой и дует на них.
Не сказал бы, что сегодня настолько морозно.
— Перчатки надо было надеть.
— Я не люблю перчатки.
— …Тогда руки в карманы положи.
— Ты дурак? По снегу надо ходить, держа руки снаружи. Не знаешь?
— …
— Эх, ладно. Пошли быстрее. Что тебе объяснять, дураку.
…Хм.
Она и раньше не всегда нуждалась в причине, чтобы меня отругать.
Но сейчас я правда не понимаю, за что получил.
Что с ней?
— Быстрее!
— Д-да.
Хотя больше всего я не понимаю себя.
Почему на неё смотрю — и всё время хочется улыбаться?
* * *
Человеческое сердце — штука непостоянная.
Нет.
Правильнее сказать: непостоянный я сам.
Не стоит сваливать всё на человечество.
Так вот.
Ещё несколько месяцев назад я один ворчал из-за безумно плотного календаря.
А теперь всё наоборот.
— Выходим.
Прошло всего четыре дня с возвращения из Манчестера.
Мы на автобусе приехали на домашний стадион на матч чемпионата, и я торопливо хватаю вещи.
Сегодня почему-то очень хочется поскорее выйти на поле.
Причина очевидна.
После прошлого поражения хочется хоть немного отплатить болельщикам, которые наверняка расстроились.
Да, сегодняшний соперник — не «Сити».
Но всё равно нужно показать им победу.
Если честно, я немного беспокоюсь.
Я знаю наших болельщиков.
Знаю, что они не станут от нас отворачиваться после одного поражения.
И всё же нельзя отрицать: результат прошлого матча приятным не был.
А вдруг они перестали верить?
Теперь я уже знаю.
Я играю лучше, когда от меня чего-то ждут.
Если хочу и дальше получать это доверие, нужно исправляться сегодня.
Пшшш…
Дверь автобуса открывается.
Я жду своей очереди выйти и неожиданно немного нервничаю.
На пути от автобуса до внутренних помещений обычно стоят болельщики, которые хотят увидеть нас поближе.
Сегодня я тоже хотел бы услышать знакомые голоса, увидеть руки, машущие в мою сторону, услышать своё имя.
Не слишком ли это жадно?
Наверное, слишком.
Достаточно будет снова заслужить это уже после матча.
Всё зависит от меня.
Я киваю самому себе, успокаиваюсь и выхожу из автобуса.
И в следующую секунду вздрагиваю.
Голоса сегодня намного громче обычного.
— Чиан! Чиа-а-ан!
— Ли! Ли! Ли!
— Удачи сегодня!
— Форца, Ли!
Несколько секунд я просто стою, ошеломлённый шумом.
А потом один голос словно врезается мне прямо в ухо.
— Ли! Спасибо, что защитил нашу гордость!
Будто удар по затылку.
Я проиграл матч.
А мне благодарят за то, что я защитил чью-то гордость?
Не понимая, что происходит, я почти зачарованно подхожу к болельщикам.
Крики становятся ещё громче.
— Подпиши, пожалуйста!
— Можно фото?
— А-а-а! Какой красивый!
…Хм.
Я начинаю ставить свой всё ещё ужасно неуклюжий автограф на протянутых футболках и фотографиях.
Фото, к сожалению, сделать не успеваем, поэтому я извиняюсь и ограничиваюсь автографами.
Так прохожу одного за другим.
И наконец оказываюсь перед тем самым мужчиной, чьи слова меня оглушили.
На вид он примерно ровесник моего отца.
Он тоже протягивает футболку и возбуждённо говорит:
— Прошлый матч был потрясающим! Я был тронут!
Я не выдерживаю.
— …Но мы проиграли.
Мужчина смотрит на меня так, будто я сказал полнейшую глупость, и почти рычит:
— Да что ты прицепился к одному первому матчу! И если честно, никто из нас всерьёз не ожидал, что мы вообще победим!
От этих слов у меня на секунду проваливается сердце.
Но он тут же продолжает:
— Даже мы сами не верили! А потом я увидел твоё интервью — и чуть не расплакался! Было видно, как тебе обидно. Видно, что ты всерьёз собирался выиграть… Так ведь?
…Хм.
Я киваю.
Мужчина снова выглядит растроганным и стучит пальцами по эмблеме «Фиорентины» на груди.
— Ты вернул нам гордость. Мы сами заранее принижали свою команду, думали: ну куда нам. А ты показал, что мы не должны быть благодарны уже за сам факт выхода в одну восьмую! Что мы можем хотеть большего!
…Вот как это выглядит со стороны?
Я просто сказал то, что чувствовал.
До такого смысла сам не додумался.
Несколько секунд смотрю на его лицо.
Он действительно гордится.
— …Спасибо, что поддерживаете.
Я склоняю голову, заканчиваю автограф и возвращаю футболку.
Мужчина прижимает её к груди.
— Сегодня я тоже буду ждать! Сыграй хорошо!
Я киваю и поднимаю большой палец.
— Ждите.
После этого тренер берёт меня за плечо — пора идти — и буквально уводит в стадион.
За спиной всё ещё слышны голоса болельщиков.
Ответить каждому невозможно.
Но каждое слово почему-то попадает точно в сердце.
И вдруг мне становится немного жаль сегодняшнего соперника.
Простите.
Просто вам не повезло.
Потому что с Ли Чианом, от которого чего-то ждут, играть непросто.
— …
…Я не слишком вошёл во вкус?
Что я сейчас вообще подумал?
Я торопливо мотаю головой, прихожу в себя и иду в раздевалку.
Загружаем комментарии…