— Ладно, на сегодня хватит. Немного передохнём.
— Фу-ух. Есть.
— Что такое? Дышишь ещё нормально. Значит, тренировка была слишком лёгкая? Где лицо человека, который сейчас умрёт?
— Что? А…
— Ха-ха! Да шучу я.
Я невольно рассмеялся.
Уф-ф.
Сегодня, как обычно, после общей тренировки я остался заниматься с Лукой.
Сначала дриблинг и удары.
Потом тренировка выносливости.
Видимо, организм уже немного привык.
Раньше после такой работы хотелось умереть, а сейчас всё терпимее.
Хотя Лука, наоборот, постепенно добавляет новые упражнения.
Может, дело в адаптации.
А может, просто лето заканчивается.
— Теперь даже прохладно сидеть после тренировки.
— И правда. Вечерами уже свежее.
Днём солнце всё ещё жарит, но к концу индивидуальной работы оно опускается заметно ниже.
Похоже, осень действительно приходит.
Когда мы начинали, было лето.
И от мысли, что вместе с прошедшими неделями накопились и дни моей работы, становилось приятно.
Время идёт.
И я тоже меняюсь.
— Кстати. На прошлой неделе ведь пришла первая зарплата по новому контракту?
— Да.
— Ну и как ощущения?
— Хм… Благодарность. Вам, Тони, ребятам, клубу…
— Мне-то за что?
— Без вас я вообще мог не получить этот контракт.
— Ха-ха. Что я сделал? Ты сам его заработал.
Мы лениво болтали, пока остывал пот.
На самом деле именно такие моменты и показывали течение времени сильнее погоды или высоты солнца.
Я спокойно разговариваю с Лукой о личном.
Когда-то это было бы немыслимо.
Нет, дело было даже не в неловкости.
Сначала Лука мной вообще не интересовался.
Как и все остальные.
Я был прозрачным человеком.
Наверное, было больше дней, когда от прихода на базу до ухода домой я не произносил ни слова.
Даже ребята, с которыми тренировался, толком не знали моего имени.
А сейчас я болтаю с Лукой.
На командной тренировке много говорю.
В раздевалке ребята иногда подкалывают меня, а я уже умею рассмеяться и ответить.
Если подумать…
Может, раньше я просто обманывал самого себя.
Мне казалось, что быть невидимкой проще и даже удобнее.
Но сейчас намного веселее.
Наверное, тогда мне не было действительно хорошо.
Просто я заставил себя считать, что так лучше.
Теперь понятно: мне требовалась совсем небольшая смелость.
Чуть активнее включиться в тренировку.
Самому сказать: «Я попробую».
И всё.
Как сейчас.
Почему же даже такой маленький шаг казался страшным?
Чего я настолько боялся, что прятался на своём крошечном необитаемом острове?
Довольствовался тем, что каждый день просто не умираю с голоду, и даже не пытался снова выйти в море.
Не понимая, что это уже не жизнь, а медленное угасание.
Вот дурак.
— Ну а на первую зарплату что-нибудь сделал? Я после первого профессионального контракта сразу пошёл выпивать.
— …Выпивать?
— Мне было двадцать, мелкий.
— А… Я поужинал с отцом и подругой детства. Ещё подарки им купил.
— …На моём фоне прямо святой. Подруга — девушка?
— Да. Но просто подруга.
— Значит, девушка.
— Просто подруга.
— Просто подруге купил подарок на первую зарплату?
— Она у меня единственный настоящий друг.
— Вот это и называется девушкой.
— Да просто подруга она.
— Всё-всё, понял. Не злись.
Я надулся, Лука рассмеялся.
— Ладно. В любом случае человек важный.
— …Да.
Не девушка.
Но важный человек — это правда.
В конце концов именно из-за Чиу я выбрался со своего острова.
Я боялся, что она увидит, насколько жалким стало моё маленькое королевство.
Поэтому пришлось снова сесть в лодку.
Мне хотелось показать ей остров больше и красивее и сказать: вот он мой.
Я боялся, но снова вышел в море.
И тогда понял одну вещь.
Море оказалось спокойнее, чем я помнил.
В моей памяти там всегда бушевал шторм.
А когда всё-таки решился выйти, оказалось — плыть можно.
— Наверное, гордость взяла? Плечи расправились, всё такое?
— Ну… ха-ха.
— И захотелось ещё больше работать. Так?
— …Да. Очень.
Я кивнул.
Желание работать сильнее действительно появилось.
Потому что до нужного острова я ещё не добрался.
Путь всё ещё длинный.
Сейчас мне повезло плыть по спокойной воде, но никто не знает, когда поднимется следующая большая волна.
Только назад я уже не вернусь.
Не потому, что боюсь разоблачить свою ложь.
Просто сам больше не хочу возвращаться на тот жалкий остров.
Значит, остаётся грести сильнее.
Даже если придёт шторм, назад не поверну.
Обязательно доберусь до большого красивого острова.
— Тренер.
— М-м?
— Я очень хочу хорошо сыграть на этой неделе.
— …А?
— Мне кажется, тогда я смогу ещё сильнее работать дальше.
— …Понятно. Сыграешь хорошо.
В эти выходные мы едем в Турин.
Потому что соперник — та самая команда из Турина.
Если честно… мне всё ещё страшно.
Много раз хотелось просто не ехать.
Я люблю Флоренцию и ненавижу Турин.
Именно там меня когда-то смыло волной и выбросило на тот самый остров.
Возвращаться не хотелось.
Но… я хочу набраться смелости.
Если снова отступлю перед страхом, то в будущем не смогу выйти в ещё большее море.
И я уже знаю одну вещь.
Стоит один раз зажмуриться и сделать шаг — дальше оказывается не так страшно.
Поэтому попробую снова.
В прошлый понедельник я специально поужинал и сходил за покупками с отцом и Чиу ещё и затем, чтобы набраться сил для этого шага.
Когда они смотрели на меня с такой гордостью, хотелось найти смелость даже там, где её нет.
— Давай просто сыграем в футбол и получим удовольствие.
— Да.
— Ничего особенного в них нет. Сам знаешь.
— Знаю.
Я кивнул и посмотрел на солнце, которое уже стало оранжевым.
— …
И вдруг подумал.
А чего я вообще внезапно строю из себя героя мелодрамы?
Остров, море, шторм…
Фу-у, самому противно.
Хорошо хоть только подумал, а не записал в дневник.
Прочитал бы потом — со стыда пинал бы одеяло.
Я уже вроде вышел из возраста подросткового пафоса.
Говорят, мужчины осенью становятся сентиментальными.
Страшная штука — осеннее солнце.
* * *
— Никто ничего не забыл?
— Нет!
— Хорошо. Поехали.
Автобус тронулся с низким гулом.
На борту двадцать игроков и несколько взрослых.
Пункт назначения — Турин.
Мы медленно выбрались из города, и когда за окнами потянулись бесконечные виноградники, автобус набрал скорость.
Я долго смотрел на пейзаж, который быстро уносился назад.
И вдруг подумал:
А можно ехать чуть медленнее?
Вот правда.
Зачем так торопиться?
— …
Вообще Турин довольно далеко от Флоренции.
Нет, очень далеко.
На машине больше пяти часов.
Пять часов вроде звучит терпимо, но в тесном автобусе ощущаются как десять.
Даже поспать нельзя.
Если сейчас усну, ночью не смогу нормально заснуть и завтра выйду на матч разбитым.
Так что логической причины ехать медленнее нет.
А мне всё равно хочется.
Почему?
Наверное, я всё-таки боюсь.
Сколько бы ни говорил себе про смелость.
Я вспомнил первый приезд в Турин.
До сих пор всё перед глазами.
Стоило выйти из самолёта — и весь мир казался чужим.
Вокруг одни иностранцы.
Ни одной надписи, которую можешь прочитать.
Даже воздух пахнет иначе.
Всё незнакомое.
Поэтому от выхода из самолёта до такси я крепко держал отца за руку.
Хотя мне было тринадцать, а не пять.
Для меня неизвестность сразу превращалась в страх.
Перед первой тренировкой было ещё хуже.
Нервничал почти как перед первым днём в начальной школе.
Ночью вообще не спал.
Но признаться, что боюсь, было уже поздно.
Мы заехали слишком далеко.
Я сдерживал боль в животе и всё равно пошёл на базу.
Наверное, у ребят тогда действительно сложилось обо мне плохое первое впечатление.
И я их понимаю.
Они подходили, что-то спрашивали, а я не мог ответить ни слова.
Переводчик был, но не мог находиться рядом круглые сутки.
В раздевалке.
В столовой.
Ребята постоянно пытались шутить со мной.
Что-нибудь бросали.
Забирали еду.
А когда я не реагировал, шутки постепенно превратились в издевательства.
Однажды открыл шкафчик — а он забит мусором.
Пустые упаковки от снеков, коробки из-под молока, банановая кожура.
Настоящая помойка.
Стоило мне открыть дверцу — вся раздевалка взорвалась смехом.
Тогда терпение наконец закончилось, и я рассказал переводчику.
На следующий день тренер отчитал ребят.
И всё.
Просто сказал больше так не делать.
Никакого решения для меня.
Только совет быстрее адаптироваться и напоминание, что если я не могу стать частью команды, то это отчасти и моя проблема.
Я подумал: может, всё исправится, если буду хорошо играть.
Но и это не вышло.
Мои и без того не выдающиеся способности будто исчезли.
А ребята не помогали.
На тренировках кто-то специально врезался в меня жёстче остальных.
Кто-то принципиально не давал пас.
Кто-то каждый день «случайно» бил мячом прямо в меня.
Теперь, оглядываясь назад…
Я был ужасно глупым.
Если уж всё дошло до такого, надо было либо драться, либо раньше рассказать отцу.
Но я боялся и того, и другого.
— …
Хотя называть того себя глупым немного нечестно.
Даже сейчас я не так уж сильно изменился.
Всё ещё сижу здесь и мечтаю, чтобы автобус ехал медленнее.
Смогу ли я выйти на поле против тех ребят и сыграть хорошо?
До сих пор не знаю.
Но… раньше ведь было так же.
Разве перед матчем с «Наполи» я был уверен, что сыграю хорошо?
Нет.
Просто вышел, набрался смелости и отчаянно старался.
Сейчас будет то же самое.
Важно не то, что мне страшно.
Важно делать, даже когда страшно.
Вот в этом я действительно изменился.
Я жалею о прошлом.
Почему тогда ничего не сделал?
Почему просто закрылся и сделал вид, будто мира вокруг не существует?
Почему не попытался сопротивляться?
Я хочу избавиться от этого сожаления.
И сейчас у меня есть шанс.
Бз-з-з.
Телефон завибрировал в кармане.
Я отвёл взгляд от окна и посмотрел.
Чиу.
Чиу: уроки закончились
Чиу: ты уже едешь?? на автобусе??
Я ответил, что да.
Новое сообщение пришло почти мгновенно.
Чиу: вы же сейчас с твоей прошлой командой играете
Чиу: с которой ты не ужился и ушёл
Чиу: удачииии!!
Чиу: только не плачь без старшей сестры
Чиу: понял???
…Кто ещё плакать собирается.
Только решил немного красиво погрустить у окна — и Чиу уже не даёт.
Хотя… так было всегда.
Стоило мне провалиться в тяжёлые мысли, как она начинала говорить.
А когда разговаривал с ней, становилось легче выбраться из темноты.
Наверное, благодаря ей я вообще мог нормально дышать.
Я написал:
Я: всех там убью и вернусь
Отправил.
И почти сразу понял: звучит идиотски.
Снова открыл чат, чтобы удалить сообщение.
Но единичка рядом уже исчезла.
— …
Экран моментально заполнили бесконечные «ㅋㅋㅋㅋ».
Я убрал телефон в карман и снова уставился в окно.
Лицо горело.
Загружаем комментарии…